Novità!

Salve a tutti,
Prima di tutto vi chiedo scusa per non aver scritto più niente e per non esservi stata più vicina.. Immagino che ci siano stati vari cambiamenti in voi e ha tanta voglia di sapere come va.
In ogni caso, per me ci sono stati molti cambiamenti, il che non è stato molto positivo, ma gli eventi che mi sono successi mi hanno portata ad aprire un nuovo blog un po' diverso da questo ma sempre aperto a qualsiasi vostro commento.. http://animaevita.blogspot.it/
Passate da lì, questo blog verrà presto chiuso.

Baci,

Dianne

Day #8 Mi sento quasi bene.

Oggi è andata abbastanza bene, l'unica cosa evitabile è stato il fagottino al castagnaccio offerto da un'amica a casa sua, ha insistito troppo. E poi avrei potuto mangiare altro rispetto a queste cose, ma tutto sommato....
D.A. di oggi: 
Colazione: Latte e cereali (183 cal)
Pranzo: Niente
Cena: Niente
Spuntini: Fagottino al castagnaccio (90 cal)
Totale: 272 cal

Spero di non crollare stavolta

Ecco cosa mi sta motivando molto, lo condivido con voi...C'è chi ce l'ha fatta. Posso anche io.

Day #6 & #7 Not tomorrow, now.

D.A. day #6:
Colazione: latte e biscotti (501 cal)
Pranzo:200g carote e 50g mozzarella (209 cal)
Cena: niente
Spuntini: niente
Totale: 710 cal

D.A. day #7:
Colazione:Latte e biscotti (402 cal)
Pranzo: niente
Cena: niente
Spuntini: (la notte prima) Insalatissima simmenthal, due prugne e 50g arachidi (565 cal)
Totale: 967 cal-Sport: 159 cal

Di certo non sono buoni come d.a., soprattutto perchè ancora una volta non sono riuscita a resistere ai biscotti e poi perchè presa da una fame chimica, ho avuto uno spuntino notturno troppo calorico tornando a casa sabato sera. Però oggi è successa una cosa che spero mi servirà e aiuterà per il resto della settimana: mentre facevo colazione (cosa che avevo in mente di non fare -.-), la voce dentro di me mi ha detto "Basta adesso." Io, come se fino a quel momento fossi stata ancora nel sonno, mi sono svegliata di colpo. "Ho detto basta, non domani, adesso!". Ho guardato il biscotto (il nono), ne avevo già mangiata una metà, ma ho sentito il bisogno di buttare l'altra metà che ne rimaneva e smettere di fare quello che stavo facendo. La voce dentro di me, la "me" interiore, aveva ragione. Lei ha sempre avuto ragione. Fino ad oggi pensavo che era quella la parte di me che mi portava ad abbuffarmi o a mangiare cibi troppo calorici, ma ho capito che non è stata lei, ma io. Io ho il controllo del mio corpo, la me interiore non può farlo perchè esiste solo nella mia mente, è solo una voce che mi parla e consiglia, ma a fare le azioni sono io. AUTOCONTROLLO. Ora che ho preso coscienza di poterlo avere, mi sento molto meglio. Mi sento un po' più forte e so che, qualsiasi cosa mi dica la testa, io e solo io posso guidare le mie mani, la mia bocca, il mio corpo.
  "Non domani, adesso."
E'questo ciò che vi consiglio oggi: volete fare qualcosa? volete raggiungere un obiettivo? Iniziate a fare qualcosa di concreto per raggiungerlo. Non domani, adesso!

Days #4 & #5 You are what you eat.

Perdonatemi se non ho scritto ieri, non ho avuto tempo...

Questi due giorni non sono andati benissimo (soprattutto ieri), ora mi sta passando il ciclo quindi spero di avere meno fame.
Comunque ecco il d.a. di ieri:
Colazione: Latte e troppi biscotti (764 cal)
Pranzo: Pollo e purè di patate maledetto (585 cal)
Cena: Insalata di tonno, fagioli e pomodori (192 cal)
Spuntini: niente
Totale: 1541 calorie!
-Sport:1297 bruciate (L'unica cosa che mi ha salvata.. Ho fatto danza moderna, sala attrezzi e zumba e contato le calorie con ShapeUp)

Ed ecco quello (un pochino migliore) di oggi:
Colazione: Latte e stupidi biscotti (578 cal)
Pranzo: Filetto di merluzzo (74 cal)
Cena: niente
Spuntini: niente
Totale: 652 cal
-Sport: 260 cal (breakdance, ma non molto movimentata perchè ero un po' stanca)

Come al solito, ho riflettuto su questi due giorni. Quello che ne ho dedotto che sono un'ipocrita. Una debole ipocrita. Alla base del mio percorso ci sono bellissimi e giustissimi concetti e propositi, ma poi vanno a farsi fottere. Propositi buttati nel cesso. In tutti i sensi.
Continuo a lamentarmi del mio fisico e a chiedermi perchè sono diventata così, ma il perchè lo so benissimo.
Semplicemente: io sono cosa mangio. Day#3:biscotti, dolci.. schifo Day#4: biscotti, purè.. Day#5: biscotti...Basta! Non posso pretendere di dimagrire se mangio questi cibi grassi e se ogni volta che li mangio non riesco a limitarmi ad un pezzettino.

"Debole, maledetta debole, non avevi detto che non dvoevi mangiare più biscotti? Non avevi messo i carboidrati nella lista dei cibi non mangiabili? Le altre ragazze dimagriscono.. credi che mangino così? Le altre ragazze possono indossare tutto ciò che vogliono, e tu? Tu sei costretta a nasconderti, a cercare modi per sembrare più magra. Ma si vede che non lo sei. Tu sei quello che mangi. E lo sai che sei una debole rammollita perchè non riesci a resistere alle tue stupide voglie inutili e deleterie, perchè non rispetti le promesse che fai a te stessa. E' questo che fai: tante promesse, tante belle parole e poi..."

Alla luce di tutto ciò, non vi nego che sto programmando il "No grassi, sì frutta" e che ho intenzione di impegnarmi. Ma non voglio promettere, non perchè penso di non farcela, ma perchè ho capito che devo iniziare a parlare di meno e fare di più. 

"Un biscotto: carboidrati, zuccheri aggiunti, grassi... eccolo lì, subito sulla tua pancia, lo vedi? Dolci e creme spalmabili: zuccheri a fiumi, carboidrati, un lago di grassi... e quei fianchi enormi? Alcohol, cibi fritti.. le tue cosce si toccano.. bibite gassate, carboidrati.. dove sono finite le ossa del petto?
Sei quello che mangi."

Day #3 Ecco lo schifo

Uno schifo, ragazze, oggi è stato uno schifo :(
Già a colazione sono andata male, mangiando biscotti e altro... A pranzo avevo tutte le buone intenzioni di mangiare solo una fettina di carne e una mela e poi sono finita a mangiare di tutto... Le cose peggiori! (Dolci compresi -.-) Sarà che è il secondo giorno di ciclo, ma non dovevo! Dovevo resistere a queste maledette voglie. Che palle nascere femmina!
Dopo ho provato a vomitare, ma non so perchè ho subito cacciato sangue :/ e non riuscivo a vomitare...

Oggi vi risparmio i cibi specifici del d.a.:
Colazione:670 cal
Prnazo:219 cal
Cena:niente
Spuntini: poco dopo pranzo 716 cal
Totale: 1606 schifose calorie -.-

Day # 2 Niente dolci, cazzo!

Stanotte verso l'1, ho mandato a fanculo il buon d.a. del gionro prima -.- Maledizione!
Presa da un'incredibile voglia di mangiare dolci, mi sono mangiata 3 pezzi di torta (735) ma "NIENTE DOLCI" dove cazzo l'ho messo? Che brutto sgarro :(
Tuttavia, ho recuperato in giornata: la mattina ho digiunato, a pranzo ho mangiato un pezzetto di carne magra di vitello . un'arancia abbastanza grande e mezzo bicchiere di succo d'arancia. Nel pomeriggio ho fatto danza e breakdance ( in tutto ho bruciato circa 568 calorie) e a cena ho mangiato una ciotolina di minestra di verdure e legumi calda e piena d'acqua. Avrei saltato la cena, ma devo andare a cantare in un locale, quindi mi serve (purtroppo) un po' di cibo dopo l'affaticamento. Perciò alla fine tra calorie assunte e calorie bruciate, non è andata malissimo. Ma devo riuscire a resistere ai dolci, infondo mi piace di più il sapore amaro o salato, è tutto un fatto psicologico!
Oggi non ho tempo di leggervi e commentarvi, devo scappare a fare la serata (spero che non mi faranno mangiare o bere), domani sarò più presente ;)

D.A di oggi: 
Colazione: caffè amaro
Pranzo 25g di vitello magro, 240g di arancia, 100ml di succo d'arancia (145 cal)
Cena:  100g di minestra (44 cal)
Spuntini: Notturno, torta (735cal) -.-
Totale: 924 cal
-Sport: 568 cal

Day #1 Ciclo, non ti temo!

Bonsoir madamoiselles!
Oggi è iniziato (e anche quasi finito) il secondo giorno, nonchè la prima settimana ufficiale, del mio nuovo percorso e dato che è così, non poteva mancare che mi venisse il ciclo proprio adesso, ovviamente! - Il tempismo è davvero una cosa fondamentale -.- - Ma questo non mi fa molta paura per due motivi:
1.dato che sono guarita dall'influenza questa settimana potrò fare le mie attività sportive
2. in questi giorni ho guardato una marea di foto e video thinspo e mi sento molto motivata.
Come inizio direi che non è male, l'unico piccolo sgarro è stato a colazione, l'insonnia davvero non mi aiuta in questo: avevo fame e non c'era molto da mangiare, c'erano dei biscotti ai cereali, ne ho sbriciolati un po' e li ho messi nel latte con il caffè, il resto della giornata è andato abbastanza bene, soprattutto perchè sono andata in palestra.
A proposito, oggi ho contato in modo un po' più esatto le calorie che ho bruciato, perchè ho finalmente scaricato ShapeUp sul cellulare, è un'ottima applicazione per avere sempre sott'occhio il proprio d.a, ve la consiglio!

D.A. di oggi:
Colazione: Cereali ricavati dai biscotti sbriciolati con latte (543cal)
Pranzo: 70g riso, 70g pollo (136 cal)
Cena: 5 forchettate non piene di facioli, quindi circa 20g (19 cal)
Spuntini: niente
Totale: 698 cal
-Sport: 690 cal

Una piccola riflessione (bo, volevo condividerla):
Vagando tra immagini e siti thinspo, ho trovato un post di un blog che parlava del fatto che sul web non ci sono più le thinspo e le pro-ana di una  volta, bensì ci sono ragazze magre e toniche, definite thinspo, e ragazze (magari grasse) che vogliono dimagrire e che si piangono addosso, definite pro-ana. E quindi non ci sono più le forti sostenitrici della magrezza estrema eccetera eccetera. Beh, in effetti il ragionamento, non fa una piega. Io per prima, nonostante il titolo del blog "Ana, amica Mia" (che contiene un chiaro ed esplicito riferimento sia ad ana, sia a mia), non posso essere considerata una vera ana come la si intende in genere, dato il mio fisico, anzi rientro pienamente nella categoria delle ragazze che vogliono dimagrire e si piangono addosso. Ma, tralasciando il discorso per cui l'anoressia sia una "malattia" innanzitutto psicologica, aprire un blog pro-ana non implica che la persona che lo apre debba per forza già avere le ossa sporgenti, infatti "pro-ana" vuol dire proprio "a favore di ciò che è alla base di ana", cioè a favore della scelta di rifiutare il cibo dovuta alla paura di ingrassare.
A me le ossa erano iniziate ad intravedersi in un periodo, allora non mi balenava in testa l'idea di aprire un blog. Poi, quando ho iniziato ad ingrassare, dopo svariati tentativi di ripresa, ho trovato sfogo, supporto e motivazione scrivendo in un blog. E' anche vero che è inutile piangersi addosso e bisogna, invece, fare qualcosa di concreto. Ma sfogare le proprie debolezze e le proprie paure è un modo, almeno per me, proprio per tentare di disfarsene.
Riguardo alle thinspo, invece, credo che ognuno abbia un' inspirazione soggettiva, quindi le immagini thininspiration credo siano soggettive. A me può piacere un fisico, come ad altri no.

Day # 0 (di nuovo!) Sperando sia l'ultimo inizio

Ciao ragazze,
oggi è il giorno #0 dell'inizio del mio (ennesimo) nuovo percorso, cioè il giorno di transito. Come "data di scadenza" in cui devo aver raggiunto il mio obiettivo perfetto, mi sono data il 10 gennaio, giorno del mio compleanno. Credo che come tempo sia abbastanza, anche se so che arriverà velocemente. In tal modo avrò ultimato il mio cambiamento e potrò iniziare un nuovo anno un po' più felice, spero.
Ho aggiornato anche l'impostazione dei miei obiettivi principali (a sinistra della pagina)- anche se ne ho tantissimi altri!- e ripreso il conteggio dei mini-obiettivi. Inoltre ho diviso i post-it in 3 sezioni dicolore, fino ai 50 kg ci sono i post-it del colore che mi piace di meno, da 49 a 47 un colore che non mi dispiace, mentre 46 e 45 sono i post-it del mio colore preferito *momentodicreatività*
Spero di non fare sgarri questa volta.

D.A. giornaliero
Colazione: caffè amaro
Pranzo: 300g di petto di pollo (330 cal) e 1 mandarino (45 cal)
Cena: niente
Spuntini: 1 mandarino da 60g (26 cal)
Totale: 401 cal


Un po' di motivazione...

Day#20 Big fat cow.

Oggi... il fatidico giorno del peso.... Come volevasi dimostrare, non sono dimagrita e, anzi, non ho nemmeno mantenuto quell'inutile chilo perso. 56 kg, DI NUOVO! Continuo a togliere e mettere questo maledettissimo chilo, perchè sono una debole che non riesce ad andare avanti. Mi sento una grossa grassa vacca, ma c'era da aspettarselo dopo i miei numerosissimi sgarri. "Day #20" Inutile contare i giorni se poi resto sempre al punto di partenza, in venti giorni avrei potuto fare grandi passi e invece eccomi qui sempre al punto di partenza. 20 giorni inutili.
Ma nonostante mi senta depressa e inutile, se non continuo a darmi possibilità, non raggiungerò il mio obiettivo. E io lo voglio davvero, costi quel che costi. Da questi 20 giorni pieni di errori (anzi 21, considerando il "giorno 0"), non ho ricavato nulla di concreto. Tuttavia, ho ricavato degli insegnamenti:
per prima cosa, devo smetterla di pianificare ogni cosa rigorosamente, le pianificazioni vanno bene, ma bisogna anche un po' adattarsi alle giornate. La mente detesta le imposizioni. Poi, non devo rimpiangere il passato, ma più che altro prenderne spunto per vivere il presente e il futuro. Se ero quasi arrivata al mio obiettivo e molte cose andavano meglio in generale, posso permettere che sia così anche ora. Infine, devo buttarmi alle spalle le mie debolezze e affrontare ogni cosa con maggiore forza. Capita a tutti di crollare, ma con la volontà ci si rialza e con l'impegno si arriva a camminare dritto e ad essere imbattibile.
Detto ciò, cancello tutto, mi do un'altra possibilità e da lunedì ricomincio più forte di prima (domani sarà il "Day 0" di transito)

Per quanto riguarda il mio d.a. giornaliero, ho avuto un momento di debolezza di notte, ho assunto altre 800 calorie di dolce circa e ho passato una nottata in bianco che mi ha portato fame e stress, per cui altre 300 (di latte e cereali) a colazione. A pranzo è andata molto meglio, speravo di non mangiare anche nel resto della giornata ma poi a cena ho mangiato un sacco di risotto (circa 500 cal)
Colazione: Latte e cereali (300 cal)
Pranzo: 160 g di spinaci (39 cal)
Cena: risotto (500 cal)
Spuntini: (verso mezzanotte) torta, circa 800 cal

Day#19 Ventiquattro ore e poi...bleah

E' stato fantastico riuscire a fare un digiuno di 24 ore dopo tanto tempo, stanotte sentivo la testa che girava un po' e mi sentivo anche un po' debole e paradossalmente(ma voi potete capirmi) questo ha fatto apparire sul mio volto un mezzo sorriso di soddisfazione.... Che purtroppo è scomparso dopo pranzo.
Vi spiego: stamattina, arrivata alla 24esima ora di diguno, ho mangiato meno latte e cereali del solito e mezzo mandarino piccolo - probabilmente se avessi dormito di più sarei riuscita a digiunare più di 24 ore, come volevo- poi ho mangiato l'altra metà di mandarino alle 11, a pranzo solo 50g di petto di pollo con 30g di scamorza sciolta sopra. Questo mi avrebbe portata a poche calorie in tutta la giornata, esattamente ciò che speravo. Poi, però, ho cacciato via dal forno il dolce stracalorico che stavo preparando e ho dato inizio alla fine! In genere riesco a non assaggiare i miei dolci, ma questa volta mi sono detta <Che sarà un pezzettino minuscolo>.. Classico grosso errore! Quel pezzettino minuscolo si è improvvisamente trasformato in 4 pezzi grandi, che ho mangiato in modo compulsivo e terrificante. Potete ben capire che non riuscivo a controllare quello che le mie mani e la mia bocca stavano facendo in quel momento, pur pensando <Fermati! Basta! Così il tuo digiuno e le tue pochissime calorie saranno state inutili!>. Ecco, avete presente il discorso della "seconda me" con cui andare d'accordo ? In quel momento non so chi delle due non ha dato retta all'altra. Ma questo racconto, uguale a tanti altri, non ha un finale nè brutto nè bello: di fatto, il "bleah" nel titolo non si riferisce solo allo schifo della mia mangiata post-pranzo, ma anche, come potete immaginare, alla vomitata post-mangiata. Mi sentivo troppo in colpa, dopo tutto l'impegno del digiuno e delle poche calorie, in 5 minuti avrò assunto 800 calorie. Detesto vomitare e vorrei non farlo, ma ancora di più detesto il Binge. Inoltre sono in paranoia perchè domani è il giorno del peso, sento che non avrò belle notizie, così, nonostante sia ancora un po' malata, ho fatto un po' di attività fisica - per quel che serve!
Come già detto, riguardo il mio peso credo che non ci saranno belle notizie domani, ma spero di darvene almeno riguardo il mio d.a.

D.A. di oggi:
Colazione: Latte e cereali (155 cal) e mezzo mandarino piccolo (11 cal)
Pranzo:50g di pollo con scamorza sopra (118 cal)
Cena: niente
Spntini: mezzo mandarino piccolo alle 11:00 (11 cal)
           torta dopo pranzo (circa 800 calorie)
Totale: 1084 calorie (se non di più) escluso vomito e sport
 -Attività fisica (circa 100 calorie)

Day #18 Seconda me.

Ciao ragazze!
Oggi va molto meglio. Stamattina ho fatto colazione con latte e cereali (fino a 300 calorie circa) e 4 mini-cornetti salati con gli spinaci, per il resto della giornata non ho mangiato niente! Finalmente sto riuscendo a digiunare e questo mi fa sentire molto motivata a tenere duro. Alle 9 di domani mattina saranno 24 ore di digiuno: devo tentare di prolungarlo fino a domani ad ora di pranzo, così da fare, finalmente dopo tanto tempo, un digiuno di più di 24 ore.

D.A. di oggi:
Colazione: Latte e cereali + 4 mini-cornetti con ripieno di spinaci (500 cal)
Pranzo: Niente
Cena: Niente
Spuntini: Niente
Totale: 500 cal

Oggi ho una riflessione da condividere con voi. Probabilmente penserete che sono psicopatica e sto perdendo i neuroni.. Probabilmente è così.
Ma lasciando stare la mia follia mentale, sapete bene che nessun altro può capirvi se non qualcuno che sta passando questo problema. E sapete anche che questo è il problema di chi soffre, di chi non si sente in sintonia con se stessa e con le sue aspettative. Ad esempio io ho creato una "seconda me" dentro me stessa, una persona che spesso odio profondamente, ma di cui non posso fare a meno perchè è l'unica di cui sento di potermi fidare, che non mi abbandonerà: perchè io sono lei e lei è me. Venendo al dunque, so che voi vi sentite in collera e in totale distacco con la vostra parte interiore, che è anche il vostro critico più severo, se ci pensate. Ma ultimamente ho capito che per raggiungere i propri obiettivi, bisogna riuscire ad essere almeno un po' in sintonia con la vostra "seconda me". Questo non implica per forza andarci d'amore e d'accordo - per come la mia vita è un'antitesi continua, io non ci andrò mai totalmente d'accordo- ma quantomeno collaborarci: parlarci un momento e dire: <Ok, io non sopporto te e tu non sopporti me, ma dobbiamo vivere per sempre insieme, quindi cerchiamo almeno di collaborare>

......Hmmmm sì, mi sa che sono psicopatica -.- 

Day#17 Progettando la nuova me.

Ciao ragazze,
sono ancora malata e starò a casa anche domani (il giorno più sportivo D:). Oggi ho fatto relativamente schifo, come al solito tentavo di convincermi a non mangiare e mangiavo -.-
Non sono riuscita nemmeno a resistere alla crema di nocciole e - anche se ho vomitato- devo assolutamente rimediare perchè se continuo così, non riuscirò mai ad essere ALMENO 55 per il giorno del peso, cioè sabato. Sì, perchè, per quanto io speri che il peso sia anche sotto i 55 kg, c'è da essere realisti e data l'influenza e l'esagerazione di cibo, è già tanto se sarò ancora 55.
Ultimamente mi sono sentita poco motivata, la mia determinazione è scesa ed era l'unica cosa che mi dava uno stralcio di luce.Ma ho deciso di mandare via l'oscurità nella mia vita e iniziare a portare un po' di luce in vista della realizzazione del mio motivante progetto di cambiamento.
Ho deciso che il mio cambiamento sarà ufficializzato a gennaio: anno nuovo vita nuova! E poi in quel periodo compio gli anni. Vediamo.. Da cosa parte una ragazza quando vuole cambiare vita e risolvere i suoi problemi?? Dai capelli! Farò qualcosa di carino ai miei capelli, magari anche un po' osato. Ma prima ci sono delle cose che devo fare per prepararmi al "debutto". Per prima cosa, ovviamente, devo dimagrire.. Entro gennaio spero di aver già raggiunto il mio "obiettivo perfetto", ma mi accontento anche  di essere molto molto vicina all' "obiettivo buono". In merito a questo, da domani bye bye carboidrati e (ovvio) dolci, preferisco sfondarmi di verdure se proprio ho fame. Poi devo fare shopping e comprare qualche nuova cosa carina (magari anche qualcosa  che mi starà bene solo quando avrò raggiunto il mio obiettivo), per questo sfrutterò il mio viaggetto ad Amsterdam, probabilmente la maggior parte dei soldi andranno via in altro xD, ma una parte la dedico allo shopping di vestiti e cosmetici. Infine (ma di certo non meno importante) devo rimettermi in sesto con lo studio, tornare a prendere 8 e 9, così sarò più tranquilla con me stessa, distratta dal cibo e non avrò da riversare su esso le mie preoccupazioni.
Ecco, più che un cambiamento vero e proprio, sarebbe un miglioramento, un grande passo per la perfezione nonchè un modo per sentirmi motivata e per uscire un po' dal buio di questo periodo.
Purtroppo non mi va di parlare di questo con qualcuno che non siate voi lettrici di questo blog, mi date un aiuto prezioso! E ora più che mai sento il  bisogno del vostro sostegno.

da. di oggi :/
Colazione: 600 cal circa (cornetti riempiti con crema di nocciole)
Pranzo: 1 busta di risotto con le verdure (circa 250 cal)
Cena: Maledettissima crema di nocciole con il pancarrè (500 cal)

Domani sarà un giorno migliore, lo prometto.

Consiglio del giorno: Togli una taglia.
Non so se conoscete già questo metodo di motivazione, ma in ogni caso è sempre meglio ribadire. Come ho già detto sopra, facendo shopping comprerò qualche vestito più piccolo della mia taglia che non mi sta bene, per poi poterlo indossare a obiettivo raggiunto. E' proprio questo il mio consiglio di oggi: comprate un bellissimo top, vestito o pantalone che non vedete l'ora di indossare e appendetelo dove potete sempre vederlo. Questo potrebbe motivarvi a non sgarrare e tenere d'occhio il vostro obiettivo.

Day #16 Riprendermi per tutto.

Ciao ragazze,
scusatemi se non ho scritto nè commentato nulla ultimamente. Domani vi leggerò tutte quante, adesso vi racconto un po' come va.
Sono successe varie cose in questi giorni (giorni #13,#14 #15 e un po' #16), Ho mangiato un po' e bevuto troppo, sono uscita con un amico del mio ex (ed una sera l'abbiamo incontrato) e per finire.. ho preso l'influenza! La mia vita è sempre un intreccio strano. Nei primi tre giorni non ho nemmeno contato più di tanto le calorie, ho ripreso un po' a contarle solo oggi, ma sarei potuta andare meglio, potendo scegliere quando e cosa mangiare perchè sono stata a casa malata. Purtroppo, sono stata troppo depressa per riuscire a digiunare come avrei dovuto.
In ogni caso, ho troppa vergogna di pesarmi ora. Azzero nuovamente i mini-obiettivi e ricomincio a contare domani, mentre ho stabilito il giorno del peso sabato 16 (per quella data spero di essere almeno ancora 55!)

Nel frattempo, oltre a riprendermi per il cibo, devo riprendermi per molte molte cose: devo riprendermi per il mio ex e smettere di pensarci anche mentre vedo altri, per la scuola e tornare ad essere un'ottima alunna senza vacillare, per la vita sociale e tornare ad uscire tranquillamente con le amiche e altro. Insomma devo riuscire a riprendermi da tutta questa depressione costante.. Ma è difficile e so che non mi riprenderò subito..

d.a di oggi:
colazione: circa 500 cal
pranzo:niente
cena:niente
spuntini: circa 600 cal alle cinque del pomeriggio (e dopo ho un po' vomitato)

Day #12 Da qui in poi sempre meglio

Signori e signore... 55 kg. Un chilo in meno!
Sì, stamattina mi sono pesata ed ero 55 kg, questo mi ha riempita, c'è di nuovo un post-it in meno e questa volta ne staccherò altri.
Oggi il mio apporto calorico totale non è stato granchè meglio di quello di ieri, ma sono riuscita a saltare la cena. La pecca maggiore è stato lo spuntino a metà mattinata, dato che non sono andata a scuola, con un pangocciolo (non di quelli confezionati, ma preso in panetteria) che ha portato mio padre a casa. Però mi sento abbastanza in grado e motivata per diminuire sempre di più le calorie (e di conseguenza, il mio peso! ), dato che ho potuto confermare il fatto che un solo giorno di "bravura" porta già qualche risultato.

Ecco il mio d.a. di oggi:
Colazione: latte e cereali fino a 400 cal :/
Pranzo: 30g di salmone affumicato (50cal) + 30g di lattuga (5cal) + 1 pomodorino (2cal)
Cena: //
Spuntini: Pangocciolo fatto in casa (366 cal)
Totale:823 cal
-Sport: 1h e 30min di breakdance (450cal)

Oggi non mi vengono in mente consigli, ma appena potrò vi renderò partecipi di qualsiasi informazione utile ;)
 Vi ringrazio ancora per i commenti e per il vostro supporto!

Day #11 Caro amico sport.

Oggi è andata meglio di ieri, anche se non ho saltato i pasti: il vantaggio più grande è stato lo sport.
A colazione ho diminuito rispetto agli altri giorni, anche se comunque sono state circa 300 calorie (di latte e cereali). A pranzo ho mangiato uova sode, spinaci e un pezzo piccolo di pane alle noci.. Poi ho fatto un'ora di danza classica, una e mezza di sala  attrezzi e una di zumba fitness.
Tornata a casa ero stanchissima e, come previsto dovevo ancora finire di studiare.. Volevo prendere il panino già pronto e buttarlo facendo credere a mia madre di averlo mangiato, ma come al solito non è stato così. Avrei dovuto evitarlo e magari mangiare massimo frutta o verdura, perchè erano passate le 19:30, e dopo quell'ora è meglio non mangiare, ma  soprattutto sono vietati i carboidrati. (Sarà stato questo che mi ha spinta a provare a vomitare, anche se invano perchè avendo poca roba nello stomaco sono stata un bel po' senza cacciare quasi nulla). Dopo la cena e lo studio, ho fatto 30 minuti di allenamento leggero di break, perchè domani ho la lezione.

Non troppo male, ma spero che domani vada meglio, anche perchè non farò tanta attività quanta ne o fatta oggi.

D.A. di oggi:
Colazione:300 cal di latte e cereali
Pranzo: 2 uova sode (160cal) 150g spinaci (36cal) 30g pane alle noci (94cal)
Cena: 80g pan (220) 50g manzo (57cal)
Totale:867cal
-Sport:1h danza classica(200cal) 1h30 palestra (700cal) 1h zumba (400) + 30 min allenamento di break (100)

Domani passo sui blog a vedere come va a voi, scusate ma ora sono stanchissima D:

Day #10 Perchè non riesco più a digiunare?

D.A. di oggi
Colazione: 400cal (Latte e cereali)
Pranzo: 90cal (Mela)
Cena:584cal (2 panini da 100g l'uno con petto di tacchino, e formaggio)
Tot: 1074 cal -.-

Ragazze, come potete notare, non riesco più a digiunare come facevo tempo fa.. e nemmeno a mangiare poco! Sono stata abbastanza fiera del mio d.a. tutta la giornata, pensando che l'unica cosa che avrei potuto almeno un po' diminuire era la colazione. Poi torno a casa e trovo 2 panini già fatti, avrei potuto farmi un'insalata al massimo, o verdure, o frutta... E invece li ho mangiati. ENTRAMBI! Dopo, in preda ai sensi di colpa, ho vomitato, ma non è questa la strada che voglio seguire.
Ecco, il mio problema principale è la cena. Sarà la stanchezza delle giornate, lo stress dei compiti che ogni volta devo ancora finire... Fatto sta che devo impegnarmi a stringere i denti ed essere forte ancora per qualche ora la sera. .  Per il resto dei giorni almeno fino alla fine della settimana devo riuscire a saltare la cena.
Piccolo consiglio: Masticare! E' abbastanza scontato, ma è bene parlare di questo. Un'azione da compiere, alla base del senso di sazietà e dell metabolismo, è masticare bene e lentamente. Sapevate che il senso di sazietà arriva dopo circa 20 minuti? Tagliate il cibo in modo da fare più bocconi ma in quantità ridotte e per ogni boccone, masticando lentamente, contate fino a 10/15 volte che masticate. Inoltre, ogni 4/5  bocconi (o anche meno se volete) bevete un sorso d'acqua, vi riempirà di più e farà meglio al metabolismo.

Day #9 Help

Oggi il mio d.a. non è migliore  di quello di ieri, anzi... tutto bene fino a pranzo ( a parte la colazione da circa 400 calorie, ma fatta da latte e cereali).. il pomeriggio ho fatto un'ora di danza moderna e una di brekdance.. la sera ero partita con il voler digiunare e sono finita quasi ad abbuffarmi.. alla fine ho mangiato un panino e già era troppo!.. Dopo, verso le 21:30, sono scesa in cucina per fare altro e non so com'è accaduto... avrò mangiato circa 600 calorie di roba e dopo sono andata a vomitare per i sensi di colpa... Ok, magari non è proprio un'abbuffata perchè le calorie totali sono da dieta... Ma il punto è che sono stata debole, sono partita con un intento e ho fatto tutto il contrario e poi c'erano zuccheri e carboidrati.. la sera! E non posso permettermelo.
Domani non tornerò a casa tutto il giorno e digiunerò... Ma non basterà.. sono ancora a 56 kg (e i vestiti iniziano ad andare stretti), volevo arrivare a 53 entro sabato o domenica. Premettendo che giovedì devo fare 3 ore di allenamento e dovrò assumere almeno 500 calorie,  secondo voi ci riuscirò? 

D.A.
Ve lo risparmio, ma circa 1500 calorie. -.-"

Day #8 Torniamo indietro per andare avanti.

"Apri gli occhi, guarda quel numero." dice la voce nella mia testa, mentre stavo in piedi sulla bilancia ad occhi chiusi. "Non posso, non voglio" rispondo "ho paura!"
"Paura di cosa? Di vedere ciò che tu hai creato negli ultimi terribili giorni pieni di calorie? E' solo la conseguenza di quello che fai.. Quel numero non sta lì a caso. E devi sapere chi sei se vuoi diventare chi vuoi essere". Tiro un bel respiro, consapevole che non avrei ricevuto belle notizie, e... 56.5.  Scendo dalla bilancia, risalgo.. ancora 56.5. Beh, dovevo aspettarmelo dopo lo schifo degli ultimi tre giorni.. Mezzo chilo in più dal peso da cui ero partita, è come iniziare totalmente daccapo. Ed è quello che faccio: azzero tutto, obiettivi, post-it, eccetera..  riprendo a contare da adesso. Probabilmente è l'ennesima volta che mi  dico che questa volta si fa sul serio, e so che non smetterò finchè non sarà vero. Ho attaccato un post-it sopra gli altri con il numero "56", è di colore diverso in modo da ricordarmi che ci stavo riuscendo e sono crollata... e non deve più accadere.

Oggi a colazione ho mangiato due muffin e il latte in aggiunta al solito amarissimo caffè. (Mi sono pesata prima di pranzo).. Un po' troppo.. circa 400 calorie solo a colazione. Poi però a pranzo ho mangiato 300g di spinaci e di pomeriggio ho fatto 1 ora di palestra (ne avrei fatte 2 ma mia mamma è arrivvata tardi per accompagnarmi -.-).. A cena avrei voluto digiunare, ma non ho resistito al panino con pomodoro e philadelphia (che mi ha messo fame)
Non è andata benissimo, avrei dovuto evitare tutte quelle calorie a colazione e i carboidrati a cena, ma considerando l'attività fisica non è andata nemmeno malissimo. Ogni giorno diminuirò le calorie che assumo.

D.A.
Colazione: caffè amaro, latte, 2 muffin (400 cal circa)
Pranzo: 300g di spinaci (72 cal)
Cena: Panino pomodoro e philadelphia (430 cal)
Spuntini: Nulla
Totale: 902 calorie
-Sport: 1h di sala attrezzi 550 cal circa

Day #7 Cos'ho imparato?

Ragazze, mi sento un totale fallimento, ho caduto ancora e non ho rispettato la promessa fatta nel post precedente. Domani è il giorno del peso e so di non essere dimagrita dai 55 kg che avevo raggiunto, anzi credo di essere ingrassata.. Spero di essere almeno rimasta ai vecchi 56, per poi riuscire ad essere di nuovo 55 entro martedì e da lì riprendere a scendere.
Ultimamente ho fatto un po' schifo, come al mio solito ho iniziato bene e mi sono persa a metà settimana. Quando ho iniziato la strada con ana, meno di un anno fa, sono caduta pochissime volte e sono dimagrita tanto in poco tempo. Per sfortunate circostanze (rottura della mia relazione, inizio della scuola etc), quand'ero quasi arrivata al mio obiettivo, quando già mi si poteva chiamare "magra", sono crollata e ho barcollato fino a decidere di riprendere sul serio. Ma dopotutto sapevo che ricominciare questo percorso seriamente, non sarebbe stato facile come iniziarlo da zero. Sapevo che sarei crollata e che l'avrei fatto in vari modi: sono passata dal vomito, al binge, ai tagli, al rinchiudermi in casa e so che cadrò ancora. Ma ogni volta devo rialzarmi e continuare, in modo tale da arrivare a non cadere più e correre verso il mio obiettivo.  In questa settimana non ho imparato nulla che non sapessi già da tempo, ma molte cose che avevo dato per scontate mi sono ritornate in testa e, in un certo senso, si può dire che l'ho imparate di nuovo. Quindi ci ho riflettuto su e ho fatto delle conclusioni. Per prima cosa ho avuto conferma del fatto che dimagrire è facile, ma mai quanto ingrassare.. all'inizio della settimana avevo tolto circa 1 kg e mezzo (in 2 giorni) poi ho ceduto e non so quanto ho messo perchè ho vergogna di pesarmi, ma la differenza riesco a notarla benissimo nei vestiti. Poi la parte dura non è iniziare il percorso, ma mantenerlo costante. Io puntualmente arrivo a metà settimana e cedo, ma  dalla seconda settimana di ripresa ufficiale, che sta per entrare, oltre a riprendere a contare i mini-obiettivi, impiegherò tutte le mie forze per arrivare ALMENO al venerdì. Poi un'altra cosa molto importante è che devo imparare a non sottovalutare la mia forza. Quando ho scelto questo cammino ho realizzato di essere abbastanza forte già nella semplice scelta: ho deciso di entrare in una continua sfida con me stessa, in cui è sempre difficile comprendere chi vince. Poi nel cammino ho tradito la mia forza, l'ho sottovalutata e devo impegnarmi a non farlo più.
Spero... anzi, mi impegnerò affinchè che la prossima settimana vada meglio.
d.a di oggi: 
Oggi ho fatto così schifo che vi risparmio il d.a. ma a cena non mangerò.

Non mi piace Tiziano Ferro, ma questa canzone mi fa pensare molto a questa situazione e pre me è molto importante

Canzone del giorno: Scivoli di nuovo-Tiziano  Ferro

"Scivoli di nuovo e ancora, come tu fossi una mattina 
da vestire e da coprire per non vergognarti. 
Scivoli di nuovo e ancora, come se non aspettassi altro che sorprendere le facce distratte e troppo assenti per capire i tuoi silenzi. C'è un mondo di intenti 
dietro gli occhi trasparenti che chiudi un po'." 

Day #6 Distrarre la mente

Oggi non mi sono pesata, lo farò lunedì. Perchè, come avevo detto, in questi due giorni recupero lo schifo degli ultimi 3 giorni. Ho iniziato più o meno bene, avrei potuto evitare il muffin serale (dopo le 19:30 -.-) da 139 calorie e in realtà avrei voluto evitare proprio di cenare, ma avevo molta fame e mia mamma che ha voluto che io mangiassi non ha aiutato, ma almeno non mi sono abbuffata con crema  spalmabile o biscotti... A proposito: oggi ho raggiunto un mini-obiettivo "Non mangiare biscotti per 7 giorni di seguito", probabilmente non ne mangio da anche di più, ma ho iniziato a contare quando ho ripreso ufficialmente e seriamente il mio percorso. Purtoppo per i mini-obiettivi minimi "Non abbuffarti per 4 giorni di seguito" e "Non mangiare crema alla nocciola e simili per 4 giorni di seguito" sono ancora al primo giorno, ma prometto di raggiungere anche l'obiettivo di 7 giorni.. e, anzi, spero di superarlo!

D.a. di oggi:
Colazione: Tisana senza zucchero
Pranzo: 50g di manzo (64 cal) 150g di zucchine (20 cal)
Cena: 50g manzo (64 cal) 150g di zucchine (20 cal) 200g mela (90 cal) muffin (139cal)
Spuntini: //
Totale: 397cal

Ho un piccolo consiglio da voler dare (e seguire): Distrazioni!
La mente ama cedere alle tentazioni perchè non ama le imposizioni e questo la maggior parte delle volte si tramuta in un'abbuffata che si sarebbe potuta evitare benissimo, perchè infondo non era vera e propria fame.
Quand'è così, bisogna distrarsi: se continuate a ripetervi in testa "Devo resitere, devo resistere.." stando ferme in cucina davanti un dannato barattolo di crema alle nocciole (-.-) o qualsiasi cosa vi tenti, al 90% dei casi cederete. Certo, è giusto imporsi di resistere, ma più ci pensate meno riuscirete. Impiegate la mente in altre cose da fare, potete studiare, fare i servizi, uscire, dormire.. Fate ogni cosa che potrebbe tenere la vostra mente lontana dal pensiero del cibo.