Day # 0 (di nuovo!) Sperando sia l'ultimo inizio

Ciao ragazze,
oggi è il giorno #0 dell'inizio del mio (ennesimo) nuovo percorso, cioè il giorno di transito. Come "data di scadenza" in cui devo aver raggiunto il mio obiettivo perfetto, mi sono data il 10 gennaio, giorno del mio compleanno. Credo che come tempo sia abbastanza, anche se so che arriverà velocemente. In tal modo avrò ultimato il mio cambiamento e potrò iniziare un nuovo anno un po' più felice, spero.
Ho aggiornato anche l'impostazione dei miei obiettivi principali (a sinistra della pagina)- anche se ne ho tantissimi altri!- e ripreso il conteggio dei mini-obiettivi. Inoltre ho diviso i post-it in 3 sezioni dicolore, fino ai 50 kg ci sono i post-it del colore che mi piace di meno, da 49 a 47 un colore che non mi dispiace, mentre 46 e 45 sono i post-it del mio colore preferito *momentodicreatività*
Spero di non fare sgarri questa volta.

D.A. giornaliero
Colazione: caffè amaro
Pranzo: 300g di petto di pollo (330 cal) e 1 mandarino (45 cal)
Cena: niente
Spuntini: 1 mandarino da 60g (26 cal)
Totale: 401 cal


Un po' di motivazione...

Day#20 Big fat cow.

Oggi... il fatidico giorno del peso.... Come volevasi dimostrare, non sono dimagrita e, anzi, non ho nemmeno mantenuto quell'inutile chilo perso. 56 kg, DI NUOVO! Continuo a togliere e mettere questo maledettissimo chilo, perchè sono una debole che non riesce ad andare avanti. Mi sento una grossa grassa vacca, ma c'era da aspettarselo dopo i miei numerosissimi sgarri. "Day #20" Inutile contare i giorni se poi resto sempre al punto di partenza, in venti giorni avrei potuto fare grandi passi e invece eccomi qui sempre al punto di partenza. 20 giorni inutili.
Ma nonostante mi senta depressa e inutile, se non continuo a darmi possibilità, non raggiungerò il mio obiettivo. E io lo voglio davvero, costi quel che costi. Da questi 20 giorni pieni di errori (anzi 21, considerando il "giorno 0"), non ho ricavato nulla di concreto. Tuttavia, ho ricavato degli insegnamenti:
per prima cosa, devo smetterla di pianificare ogni cosa rigorosamente, le pianificazioni vanno bene, ma bisogna anche un po' adattarsi alle giornate. La mente detesta le imposizioni. Poi, non devo rimpiangere il passato, ma più che altro prenderne spunto per vivere il presente e il futuro. Se ero quasi arrivata al mio obiettivo e molte cose andavano meglio in generale, posso permettere che sia così anche ora. Infine, devo buttarmi alle spalle le mie debolezze e affrontare ogni cosa con maggiore forza. Capita a tutti di crollare, ma con la volontà ci si rialza e con l'impegno si arriva a camminare dritto e ad essere imbattibile.
Detto ciò, cancello tutto, mi do un'altra possibilità e da lunedì ricomincio più forte di prima (domani sarà il "Day 0" di transito)

Per quanto riguarda il mio d.a. giornaliero, ho avuto un momento di debolezza di notte, ho assunto altre 800 calorie di dolce circa e ho passato una nottata in bianco che mi ha portato fame e stress, per cui altre 300 (di latte e cereali) a colazione. A pranzo è andata molto meglio, speravo di non mangiare anche nel resto della giornata ma poi a cena ho mangiato un sacco di risotto (circa 500 cal)
Colazione: Latte e cereali (300 cal)
Pranzo: 160 g di spinaci (39 cal)
Cena: risotto (500 cal)
Spuntini: (verso mezzanotte) torta, circa 800 cal

Day#19 Ventiquattro ore e poi...bleah

E' stato fantastico riuscire a fare un digiuno di 24 ore dopo tanto tempo, stanotte sentivo la testa che girava un po' e mi sentivo anche un po' debole e paradossalmente(ma voi potete capirmi) questo ha fatto apparire sul mio volto un mezzo sorriso di soddisfazione.... Che purtroppo è scomparso dopo pranzo.
Vi spiego: stamattina, arrivata alla 24esima ora di diguno, ho mangiato meno latte e cereali del solito e mezzo mandarino piccolo - probabilmente se avessi dormito di più sarei riuscita a digiunare più di 24 ore, come volevo- poi ho mangiato l'altra metà di mandarino alle 11, a pranzo solo 50g di petto di pollo con 30g di scamorza sciolta sopra. Questo mi avrebbe portata a poche calorie in tutta la giornata, esattamente ciò che speravo. Poi, però, ho cacciato via dal forno il dolce stracalorico che stavo preparando e ho dato inizio alla fine! In genere riesco a non assaggiare i miei dolci, ma questa volta mi sono detta <Che sarà un pezzettino minuscolo>.. Classico grosso errore! Quel pezzettino minuscolo si è improvvisamente trasformato in 4 pezzi grandi, che ho mangiato in modo compulsivo e terrificante. Potete ben capire che non riuscivo a controllare quello che le mie mani e la mia bocca stavano facendo in quel momento, pur pensando <Fermati! Basta! Così il tuo digiuno e le tue pochissime calorie saranno state inutili!>. Ecco, avete presente il discorso della "seconda me" con cui andare d'accordo ? In quel momento non so chi delle due non ha dato retta all'altra. Ma questo racconto, uguale a tanti altri, non ha un finale nè brutto nè bello: di fatto, il "bleah" nel titolo non si riferisce solo allo schifo della mia mangiata post-pranzo, ma anche, come potete immaginare, alla vomitata post-mangiata. Mi sentivo troppo in colpa, dopo tutto l'impegno del digiuno e delle poche calorie, in 5 minuti avrò assunto 800 calorie. Detesto vomitare e vorrei non farlo, ma ancora di più detesto il Binge. Inoltre sono in paranoia perchè domani è il giorno del peso, sento che non avrò belle notizie, così, nonostante sia ancora un po' malata, ho fatto un po' di attività fisica - per quel che serve!
Come già detto, riguardo il mio peso credo che non ci saranno belle notizie domani, ma spero di darvene almeno riguardo il mio d.a.

D.A. di oggi:
Colazione: Latte e cereali (155 cal) e mezzo mandarino piccolo (11 cal)
Pranzo:50g di pollo con scamorza sopra (118 cal)
Cena: niente
Spntini: mezzo mandarino piccolo alle 11:00 (11 cal)
           torta dopo pranzo (circa 800 calorie)
Totale: 1084 calorie (se non di più) escluso vomito e sport
 -Attività fisica (circa 100 calorie)

Day#17 Progettando la nuova me.

Ciao ragazze,
sono ancora malata e starò a casa anche domani (il giorno più sportivo D:). Oggi ho fatto relativamente schifo, come al solito tentavo di convincermi a non mangiare e mangiavo -.-
Non sono riuscita nemmeno a resistere alla crema di nocciole e - anche se ho vomitato- devo assolutamente rimediare perchè se continuo così, non riuscirò mai ad essere ALMENO 55 per il giorno del peso, cioè sabato. Sì, perchè, per quanto io speri che il peso sia anche sotto i 55 kg, c'è da essere realisti e data l'influenza e l'esagerazione di cibo, è già tanto se sarò ancora 55.
Ultimamente mi sono sentita poco motivata, la mia determinazione è scesa ed era l'unica cosa che mi dava uno stralcio di luce.Ma ho deciso di mandare via l'oscurità nella mia vita e iniziare a portare un po' di luce in vista della realizzazione del mio motivante progetto di cambiamento.
Ho deciso che il mio cambiamento sarà ufficializzato a gennaio: anno nuovo vita nuova! E poi in quel periodo compio gli anni. Vediamo.. Da cosa parte una ragazza quando vuole cambiare vita e risolvere i suoi problemi?? Dai capelli! Farò qualcosa di carino ai miei capelli, magari anche un po' osato. Ma prima ci sono delle cose che devo fare per prepararmi al "debutto". Per prima cosa, ovviamente, devo dimagrire.. Entro gennaio spero di aver già raggiunto il mio "obiettivo perfetto", ma mi accontento anche  di essere molto molto vicina all' "obiettivo buono". In merito a questo, da domani bye bye carboidrati e (ovvio) dolci, preferisco sfondarmi di verdure se proprio ho fame. Poi devo fare shopping e comprare qualche nuova cosa carina (magari anche qualcosa  che mi starà bene solo quando avrò raggiunto il mio obiettivo), per questo sfrutterò il mio viaggetto ad Amsterdam, probabilmente la maggior parte dei soldi andranno via in altro xD, ma una parte la dedico allo shopping di vestiti e cosmetici. Infine (ma di certo non meno importante) devo rimettermi in sesto con lo studio, tornare a prendere 8 e 9, così sarò più tranquilla con me stessa, distratta dal cibo e non avrò da riversare su esso le mie preoccupazioni.
Ecco, più che un cambiamento vero e proprio, sarebbe un miglioramento, un grande passo per la perfezione nonchè un modo per sentirmi motivata e per uscire un po' dal buio di questo periodo.
Purtroppo non mi va di parlare di questo con qualcuno che non siate voi lettrici di questo blog, mi date un aiuto prezioso! E ora più che mai sento il  bisogno del vostro sostegno.

da. di oggi :/
Colazione: 600 cal circa (cornetti riempiti con crema di nocciole)
Pranzo: 1 busta di risotto con le verdure (circa 250 cal)
Cena: Maledettissima crema di nocciole con il pancarrè (500 cal)

Domani sarà un giorno migliore, lo prometto.

Consiglio del giorno: Togli una taglia.
Non so se conoscete già questo metodo di motivazione, ma in ogni caso è sempre meglio ribadire. Come ho già detto sopra, facendo shopping comprerò qualche vestito più piccolo della mia taglia che non mi sta bene, per poi poterlo indossare a obiettivo raggiunto. E' proprio questo il mio consiglio di oggi: comprate un bellissimo top, vestito o pantalone che non vedete l'ora di indossare e appendetelo dove potete sempre vederlo. Questo potrebbe motivarvi a non sgarrare e tenere d'occhio il vostro obiettivo.

Day #16 Riprendermi per tutto.

Ciao ragazze,
scusatemi se non ho scritto nè commentato nulla ultimamente. Domani vi leggerò tutte quante, adesso vi racconto un po' come va.
Sono successe varie cose in questi giorni (giorni #13,#14 #15 e un po' #16), Ho mangiato un po' e bevuto troppo, sono uscita con un amico del mio ex (ed una sera l'abbiamo incontrato) e per finire.. ho preso l'influenza! La mia vita è sempre un intreccio strano. Nei primi tre giorni non ho nemmeno contato più di tanto le calorie, ho ripreso un po' a contarle solo oggi, ma sarei potuta andare meglio, potendo scegliere quando e cosa mangiare perchè sono stata a casa malata. Purtroppo, sono stata troppo depressa per riuscire a digiunare come avrei dovuto.
In ogni caso, ho troppa vergogna di pesarmi ora. Azzero nuovamente i mini-obiettivi e ricomincio a contare domani, mentre ho stabilito il giorno del peso sabato 16 (per quella data spero di essere almeno ancora 55!)

Nel frattempo, oltre a riprendermi per il cibo, devo riprendermi per molte molte cose: devo riprendermi per il mio ex e smettere di pensarci anche mentre vedo altri, per la scuola e tornare ad essere un'ottima alunna senza vacillare, per la vita sociale e tornare ad uscire tranquillamente con le amiche e altro. Insomma devo riuscire a riprendermi da tutta questa depressione costante.. Ma è difficile e so che non mi riprenderò subito..

d.a di oggi:
colazione: circa 500 cal
pranzo:niente
cena:niente
spuntini: circa 600 cal alle cinque del pomeriggio (e dopo ho un po' vomitato)

Day #12 Da qui in poi sempre meglio

Signori e signore... 55 kg. Un chilo in meno!
Sì, stamattina mi sono pesata ed ero 55 kg, questo mi ha riempita, c'è di nuovo un post-it in meno e questa volta ne staccherò altri.
Oggi il mio apporto calorico totale non è stato granchè meglio di quello di ieri, ma sono riuscita a saltare la cena. La pecca maggiore è stato lo spuntino a metà mattinata, dato che non sono andata a scuola, con un pangocciolo (non di quelli confezionati, ma preso in panetteria) che ha portato mio padre a casa. Però mi sento abbastanza in grado e motivata per diminuire sempre di più le calorie (e di conseguenza, il mio peso! ), dato che ho potuto confermare il fatto che un solo giorno di "bravura" porta già qualche risultato.

Ecco il mio d.a. di oggi:
Colazione: latte e cereali fino a 400 cal :/
Pranzo: 30g di salmone affumicato (50cal) + 30g di lattuga (5cal) + 1 pomodorino (2cal)
Cena: //
Spuntini: Pangocciolo fatto in casa (366 cal)
Totale:823 cal
-Sport: 1h e 30min di breakdance (450cal)

Oggi non mi vengono in mente consigli, ma appena potrò vi renderò partecipi di qualsiasi informazione utile ;)
 Vi ringrazio ancora per i commenti e per il vostro supporto!

Day #8 Torniamo indietro per andare avanti.

"Apri gli occhi, guarda quel numero." dice la voce nella mia testa, mentre stavo in piedi sulla bilancia ad occhi chiusi. "Non posso, non voglio" rispondo "ho paura!"
"Paura di cosa? Di vedere ciò che tu hai creato negli ultimi terribili giorni pieni di calorie? E' solo la conseguenza di quello che fai.. Quel numero non sta lì a caso. E devi sapere chi sei se vuoi diventare chi vuoi essere". Tiro un bel respiro, consapevole che non avrei ricevuto belle notizie, e... 56.5.  Scendo dalla bilancia, risalgo.. ancora 56.5. Beh, dovevo aspettarmelo dopo lo schifo degli ultimi tre giorni.. Mezzo chilo in più dal peso da cui ero partita, è come iniziare totalmente daccapo. Ed è quello che faccio: azzero tutto, obiettivi, post-it, eccetera..  riprendo a contare da adesso. Probabilmente è l'ennesima volta che mi  dico che questa volta si fa sul serio, e so che non smetterò finchè non sarà vero. Ho attaccato un post-it sopra gli altri con il numero "56", è di colore diverso in modo da ricordarmi che ci stavo riuscendo e sono crollata... e non deve più accadere.

Oggi a colazione ho mangiato due muffin e il latte in aggiunta al solito amarissimo caffè. (Mi sono pesata prima di pranzo).. Un po' troppo.. circa 400 calorie solo a colazione. Poi però a pranzo ho mangiato 300g di spinaci e di pomeriggio ho fatto 1 ora di palestra (ne avrei fatte 2 ma mia mamma è arrivvata tardi per accompagnarmi -.-).. A cena avrei voluto digiunare, ma non ho resistito al panino con pomodoro e philadelphia (che mi ha messo fame)
Non è andata benissimo, avrei dovuto evitare tutte quelle calorie a colazione e i carboidrati a cena, ma considerando l'attività fisica non è andata nemmeno malissimo. Ogni giorno diminuirò le calorie che assumo.

D.A.
Colazione: caffè amaro, latte, 2 muffin (400 cal circa)
Pranzo: 300g di spinaci (72 cal)
Cena: Panino pomodoro e philadelphia (430 cal)
Spuntini: Nulla
Totale: 902 calorie
-Sport: 1h di sala attrezzi 550 cal circa

Day #6 Distrarre la mente

Oggi non mi sono pesata, lo farò lunedì. Perchè, come avevo detto, in questi due giorni recupero lo schifo degli ultimi 3 giorni. Ho iniziato più o meno bene, avrei potuto evitare il muffin serale (dopo le 19:30 -.-) da 139 calorie e in realtà avrei voluto evitare proprio di cenare, ma avevo molta fame e mia mamma che ha voluto che io mangiassi non ha aiutato, ma almeno non mi sono abbuffata con crema  spalmabile o biscotti... A proposito: oggi ho raggiunto un mini-obiettivo "Non mangiare biscotti per 7 giorni di seguito", probabilmente non ne mangio da anche di più, ma ho iniziato a contare quando ho ripreso ufficialmente e seriamente il mio percorso. Purtoppo per i mini-obiettivi minimi "Non abbuffarti per 4 giorni di seguito" e "Non mangiare crema alla nocciola e simili per 4 giorni di seguito" sono ancora al primo giorno, ma prometto di raggiungere anche l'obiettivo di 7 giorni.. e, anzi, spero di superarlo!

D.a. di oggi:
Colazione: Tisana senza zucchero
Pranzo: 50g di manzo (64 cal) 150g di zucchine (20 cal)
Cena: 50g manzo (64 cal) 150g di zucchine (20 cal) 200g mela (90 cal) muffin (139cal)
Spuntini: //
Totale: 397cal

Ho un piccolo consiglio da voler dare (e seguire): Distrazioni!
La mente ama cedere alle tentazioni perchè non ama le imposizioni e questo la maggior parte delle volte si tramuta in un'abbuffata che si sarebbe potuta evitare benissimo, perchè infondo non era vera e propria fame.
Quand'è così, bisogna distrarsi: se continuate a ripetervi in testa "Devo resitere, devo resistere.." stando ferme in cucina davanti un dannato barattolo di crema alle nocciole (-.-) o qualsiasi cosa vi tenti, al 90% dei casi cederete. Certo, è giusto imporsi di resistere, ma più ci pensate meno riuscirete. Impiegate la mente in altre cose da fare, potete studiare, fare i servizi, uscire, dormire.. Fate ogni cosa che potrebbe tenere la vostra mente lontana dal pensiero del cibo.

DA Day#5 Aiuto, sono uno schifo.

Ciao ragazze,
sono molto molto triste perchè ieri sono stata debole e ho ceduto. Era andata più o meno bene tutto il giorno... La sera (molto dopo le 19:30) mi ha travolto un'assurda fame chimica. Ho mangiato da schifo, compresa quella dannata crema spalmabile, non riuscivo proprio a fermarmi. Mentre mi preparavo le cose in televisione c'era "Ain't no mountain hihg enough" - che coincidenza- ma io non mi fermavo, non ci riuscivo. BASTA! NON DEVE PIU' ACCADERE.
Non mi va di pesarmi, solo l'idea mi fa stare male, sarò ritornata a 56, se non di più! Ma mi do due giorni di recupero: oggi e domani devo avere un d.a. eccellente. Forse lunedì non sarò 54, come spero, ma almeno voglio vedere il numero 55 su quella bilancia, per poi riprendere meglio l'altra settimana.

Ecco il d.a.
Colazione: caffè, latte e cereali (370)
Pranzo:100g fagioli (87 cal) 30g mais (25 cal)
Cena: LO SCHIFO ASSOLUTO
Totale: troppo anche per una dieta normale.

Day #2 Più sport, meno cibo!

Ecco il mio d.a. di oggi:

Colazione: 15g mela (7 cal)
Pranzo: 90 g pane (247 cal) 50 g filetto di manzo (57 cal) 55 g mela (25 cal)
Cena: 70g di pollo (77 cal, dopo le 19:30 :( )
Spuntini: Niente
Totale: 413 calorie
Sport: Un'ora di danza (circa 200 calorie), un'ora di zumba (circa 400 calorie),un'ora e un quarto di scheda in sala attrezzi(circa 600 cal)

Avrei voluto evitare la cena, anche perchè l'ho fatta alle 20:40, ma oggi ero molto stanca in palestra, credo sia perchè ho ancora il ciclo.. Spero che domani mi passi!
Comunque, tutto sommanto, non male. L'importante è che, ripesandomi, il peso non sia aumentato, infatti la mia bilancia segna sempre 55 kg..anzi, anche un pochino meno, spero sia il segno di un vicino 54!

Domani non tornerò a pranzo a casa, questo vuol dire che non sarò vincolata dalla mia famiglia! Purtroppo, a metà della settimana sento sempre di crollare, reggo più difficilmente in genere. Puntualmenti mi dico che non mangerò o che mangerò pochissimo e puntualmente faccio l'esatto opposto :/
 Questa volta però devo farcela! Ho ricominciato con una nuova determinazione e devo mantenerla!