Day # 0 (di nuovo!) Sperando sia l'ultimo inizio

Ciao ragazze,
oggi è il giorno #0 dell'inizio del mio (ennesimo) nuovo percorso, cioè il giorno di transito. Come "data di scadenza" in cui devo aver raggiunto il mio obiettivo perfetto, mi sono data il 10 gennaio, giorno del mio compleanno. Credo che come tempo sia abbastanza, anche se so che arriverà velocemente. In tal modo avrò ultimato il mio cambiamento e potrò iniziare un nuovo anno un po' più felice, spero.
Ho aggiornato anche l'impostazione dei miei obiettivi principali (a sinistra della pagina)- anche se ne ho tantissimi altri!- e ripreso il conteggio dei mini-obiettivi. Inoltre ho diviso i post-it in 3 sezioni dicolore, fino ai 50 kg ci sono i post-it del colore che mi piace di meno, da 49 a 47 un colore che non mi dispiace, mentre 46 e 45 sono i post-it del mio colore preferito *momentodicreatività*
Spero di non fare sgarri questa volta.

D.A. giornaliero
Colazione: caffè amaro
Pranzo: 300g di petto di pollo (330 cal) e 1 mandarino (45 cal)
Cena: niente
Spuntini: 1 mandarino da 60g (26 cal)
Totale: 401 cal


Un po' di motivazione...

Day#20 Big fat cow.

Oggi... il fatidico giorno del peso.... Come volevasi dimostrare, non sono dimagrita e, anzi, non ho nemmeno mantenuto quell'inutile chilo perso. 56 kg, DI NUOVO! Continuo a togliere e mettere questo maledettissimo chilo, perchè sono una debole che non riesce ad andare avanti. Mi sento una grossa grassa vacca, ma c'era da aspettarselo dopo i miei numerosissimi sgarri. "Day #20" Inutile contare i giorni se poi resto sempre al punto di partenza, in venti giorni avrei potuto fare grandi passi e invece eccomi qui sempre al punto di partenza. 20 giorni inutili.
Ma nonostante mi senta depressa e inutile, se non continuo a darmi possibilità, non raggiungerò il mio obiettivo. E io lo voglio davvero, costi quel che costi. Da questi 20 giorni pieni di errori (anzi 21, considerando il "giorno 0"), non ho ricavato nulla di concreto. Tuttavia, ho ricavato degli insegnamenti:
per prima cosa, devo smetterla di pianificare ogni cosa rigorosamente, le pianificazioni vanno bene, ma bisogna anche un po' adattarsi alle giornate. La mente detesta le imposizioni. Poi, non devo rimpiangere il passato, ma più che altro prenderne spunto per vivere il presente e il futuro. Se ero quasi arrivata al mio obiettivo e molte cose andavano meglio in generale, posso permettere che sia così anche ora. Infine, devo buttarmi alle spalle le mie debolezze e affrontare ogni cosa con maggiore forza. Capita a tutti di crollare, ma con la volontà ci si rialza e con l'impegno si arriva a camminare dritto e ad essere imbattibile.
Detto ciò, cancello tutto, mi do un'altra possibilità e da lunedì ricomincio più forte di prima (domani sarà il "Day 0" di transito)

Per quanto riguarda il mio d.a. giornaliero, ho avuto un momento di debolezza di notte, ho assunto altre 800 calorie di dolce circa e ho passato una nottata in bianco che mi ha portato fame e stress, per cui altre 300 (di latte e cereali) a colazione. A pranzo è andata molto meglio, speravo di non mangiare anche nel resto della giornata ma poi a cena ho mangiato un sacco di risotto (circa 500 cal)
Colazione: Latte e cereali (300 cal)
Pranzo: 160 g di spinaci (39 cal)
Cena: risotto (500 cal)
Spuntini: (verso mezzanotte) torta, circa 800 cal

Day#19 Ventiquattro ore e poi...bleah

E' stato fantastico riuscire a fare un digiuno di 24 ore dopo tanto tempo, stanotte sentivo la testa che girava un po' e mi sentivo anche un po' debole e paradossalmente(ma voi potete capirmi) questo ha fatto apparire sul mio volto un mezzo sorriso di soddisfazione.... Che purtroppo è scomparso dopo pranzo.
Vi spiego: stamattina, arrivata alla 24esima ora di diguno, ho mangiato meno latte e cereali del solito e mezzo mandarino piccolo - probabilmente se avessi dormito di più sarei riuscita a digiunare più di 24 ore, come volevo- poi ho mangiato l'altra metà di mandarino alle 11, a pranzo solo 50g di petto di pollo con 30g di scamorza sciolta sopra. Questo mi avrebbe portata a poche calorie in tutta la giornata, esattamente ciò che speravo. Poi, però, ho cacciato via dal forno il dolce stracalorico che stavo preparando e ho dato inizio alla fine! In genere riesco a non assaggiare i miei dolci, ma questa volta mi sono detta <Che sarà un pezzettino minuscolo>.. Classico grosso errore! Quel pezzettino minuscolo si è improvvisamente trasformato in 4 pezzi grandi, che ho mangiato in modo compulsivo e terrificante. Potete ben capire che non riuscivo a controllare quello che le mie mani e la mia bocca stavano facendo in quel momento, pur pensando <Fermati! Basta! Così il tuo digiuno e le tue pochissime calorie saranno state inutili!>. Ecco, avete presente il discorso della "seconda me" con cui andare d'accordo ? In quel momento non so chi delle due non ha dato retta all'altra. Ma questo racconto, uguale a tanti altri, non ha un finale nè brutto nè bello: di fatto, il "bleah" nel titolo non si riferisce solo allo schifo della mia mangiata post-pranzo, ma anche, come potete immaginare, alla vomitata post-mangiata. Mi sentivo troppo in colpa, dopo tutto l'impegno del digiuno e delle poche calorie, in 5 minuti avrò assunto 800 calorie. Detesto vomitare e vorrei non farlo, ma ancora di più detesto il Binge. Inoltre sono in paranoia perchè domani è il giorno del peso, sento che non avrò belle notizie, così, nonostante sia ancora un po' malata, ho fatto un po' di attività fisica - per quel che serve!
Come già detto, riguardo il mio peso credo che non ci saranno belle notizie domani, ma spero di darvene almeno riguardo il mio d.a.

D.A. di oggi:
Colazione: Latte e cereali (155 cal) e mezzo mandarino piccolo (11 cal)
Pranzo:50g di pollo con scamorza sopra (118 cal)
Cena: niente
Spntini: mezzo mandarino piccolo alle 11:00 (11 cal)
           torta dopo pranzo (circa 800 calorie)
Totale: 1084 calorie (se non di più) escluso vomito e sport
 -Attività fisica (circa 100 calorie)

Day #18 Seconda me.

Ciao ragazze!
Oggi va molto meglio. Stamattina ho fatto colazione con latte e cereali (fino a 300 calorie circa) e 4 mini-cornetti salati con gli spinaci, per il resto della giornata non ho mangiato niente! Finalmente sto riuscendo a digiunare e questo mi fa sentire molto motivata a tenere duro. Alle 9 di domani mattina saranno 24 ore di digiuno: devo tentare di prolungarlo fino a domani ad ora di pranzo, così da fare, finalmente dopo tanto tempo, un digiuno di più di 24 ore.

D.A. di oggi:
Colazione: Latte e cereali + 4 mini-cornetti con ripieno di spinaci (500 cal)
Pranzo: Niente
Cena: Niente
Spuntini: Niente
Totale: 500 cal

Oggi ho una riflessione da condividere con voi. Probabilmente penserete che sono psicopatica e sto perdendo i neuroni.. Probabilmente è così.
Ma lasciando stare la mia follia mentale, sapete bene che nessun altro può capirvi se non qualcuno che sta passando questo problema. E sapete anche che questo è il problema di chi soffre, di chi non si sente in sintonia con se stessa e con le sue aspettative. Ad esempio io ho creato una "seconda me" dentro me stessa, una persona che spesso odio profondamente, ma di cui non posso fare a meno perchè è l'unica di cui sento di potermi fidare, che non mi abbandonerà: perchè io sono lei e lei è me. Venendo al dunque, so che voi vi sentite in collera e in totale distacco con la vostra parte interiore, che è anche il vostro critico più severo, se ci pensate. Ma ultimamente ho capito che per raggiungere i propri obiettivi, bisogna riuscire ad essere almeno un po' in sintonia con la vostra "seconda me". Questo non implica per forza andarci d'amore e d'accordo - per come la mia vita è un'antitesi continua, io non ci andrò mai totalmente d'accordo- ma quantomeno collaborarci: parlarci un momento e dire: <Ok, io non sopporto te e tu non sopporti me, ma dobbiamo vivere per sempre insieme, quindi cerchiamo almeno di collaborare>

......Hmmmm sì, mi sa che sono psicopatica -.- 

Day#17 Progettando la nuova me.

Ciao ragazze,
sono ancora malata e starò a casa anche domani (il giorno più sportivo D:). Oggi ho fatto relativamente schifo, come al solito tentavo di convincermi a non mangiare e mangiavo -.-
Non sono riuscita nemmeno a resistere alla crema di nocciole e - anche se ho vomitato- devo assolutamente rimediare perchè se continuo così, non riuscirò mai ad essere ALMENO 55 per il giorno del peso, cioè sabato. Sì, perchè, per quanto io speri che il peso sia anche sotto i 55 kg, c'è da essere realisti e data l'influenza e l'esagerazione di cibo, è già tanto se sarò ancora 55.
Ultimamente mi sono sentita poco motivata, la mia determinazione è scesa ed era l'unica cosa che mi dava uno stralcio di luce.Ma ho deciso di mandare via l'oscurità nella mia vita e iniziare a portare un po' di luce in vista della realizzazione del mio motivante progetto di cambiamento.
Ho deciso che il mio cambiamento sarà ufficializzato a gennaio: anno nuovo vita nuova! E poi in quel periodo compio gli anni. Vediamo.. Da cosa parte una ragazza quando vuole cambiare vita e risolvere i suoi problemi?? Dai capelli! Farò qualcosa di carino ai miei capelli, magari anche un po' osato. Ma prima ci sono delle cose che devo fare per prepararmi al "debutto". Per prima cosa, ovviamente, devo dimagrire.. Entro gennaio spero di aver già raggiunto il mio "obiettivo perfetto", ma mi accontento anche  di essere molto molto vicina all' "obiettivo buono". In merito a questo, da domani bye bye carboidrati e (ovvio) dolci, preferisco sfondarmi di verdure se proprio ho fame. Poi devo fare shopping e comprare qualche nuova cosa carina (magari anche qualcosa  che mi starà bene solo quando avrò raggiunto il mio obiettivo), per questo sfrutterò il mio viaggetto ad Amsterdam, probabilmente la maggior parte dei soldi andranno via in altro xD, ma una parte la dedico allo shopping di vestiti e cosmetici. Infine (ma di certo non meno importante) devo rimettermi in sesto con lo studio, tornare a prendere 8 e 9, così sarò più tranquilla con me stessa, distratta dal cibo e non avrò da riversare su esso le mie preoccupazioni.
Ecco, più che un cambiamento vero e proprio, sarebbe un miglioramento, un grande passo per la perfezione nonchè un modo per sentirmi motivata e per uscire un po' dal buio di questo periodo.
Purtroppo non mi va di parlare di questo con qualcuno che non siate voi lettrici di questo blog, mi date un aiuto prezioso! E ora più che mai sento il  bisogno del vostro sostegno.

da. di oggi :/
Colazione: 600 cal circa (cornetti riempiti con crema di nocciole)
Pranzo: 1 busta di risotto con le verdure (circa 250 cal)
Cena: Maledettissima crema di nocciole con il pancarrè (500 cal)

Domani sarà un giorno migliore, lo prometto.

Consiglio del giorno: Togli una taglia.
Non so se conoscete già questo metodo di motivazione, ma in ogni caso è sempre meglio ribadire. Come ho già detto sopra, facendo shopping comprerò qualche vestito più piccolo della mia taglia che non mi sta bene, per poi poterlo indossare a obiettivo raggiunto. E' proprio questo il mio consiglio di oggi: comprate un bellissimo top, vestito o pantalone che non vedete l'ora di indossare e appendetelo dove potete sempre vederlo. Questo potrebbe motivarvi a non sgarrare e tenere d'occhio il vostro obiettivo.

Day #16 Riprendermi per tutto.

Ciao ragazze,
scusatemi se non ho scritto nè commentato nulla ultimamente. Domani vi leggerò tutte quante, adesso vi racconto un po' come va.
Sono successe varie cose in questi giorni (giorni #13,#14 #15 e un po' #16), Ho mangiato un po' e bevuto troppo, sono uscita con un amico del mio ex (ed una sera l'abbiamo incontrato) e per finire.. ho preso l'influenza! La mia vita è sempre un intreccio strano. Nei primi tre giorni non ho nemmeno contato più di tanto le calorie, ho ripreso un po' a contarle solo oggi, ma sarei potuta andare meglio, potendo scegliere quando e cosa mangiare perchè sono stata a casa malata. Purtroppo, sono stata troppo depressa per riuscire a digiunare come avrei dovuto.
In ogni caso, ho troppa vergogna di pesarmi ora. Azzero nuovamente i mini-obiettivi e ricomincio a contare domani, mentre ho stabilito il giorno del peso sabato 16 (per quella data spero di essere almeno ancora 55!)

Nel frattempo, oltre a riprendermi per il cibo, devo riprendermi per molte molte cose: devo riprendermi per il mio ex e smettere di pensarci anche mentre vedo altri, per la scuola e tornare ad essere un'ottima alunna senza vacillare, per la vita sociale e tornare ad uscire tranquillamente con le amiche e altro. Insomma devo riuscire a riprendermi da tutta questa depressione costante.. Ma è difficile e so che non mi riprenderò subito..

d.a di oggi:
colazione: circa 500 cal
pranzo:niente
cena:niente
spuntini: circa 600 cal alle cinque del pomeriggio (e dopo ho un po' vomitato)

Day #12 Da qui in poi sempre meglio

Signori e signore... 55 kg. Un chilo in meno!
Sì, stamattina mi sono pesata ed ero 55 kg, questo mi ha riempita, c'è di nuovo un post-it in meno e questa volta ne staccherò altri.
Oggi il mio apporto calorico totale non è stato granchè meglio di quello di ieri, ma sono riuscita a saltare la cena. La pecca maggiore è stato lo spuntino a metà mattinata, dato che non sono andata a scuola, con un pangocciolo (non di quelli confezionati, ma preso in panetteria) che ha portato mio padre a casa. Però mi sento abbastanza in grado e motivata per diminuire sempre di più le calorie (e di conseguenza, il mio peso! ), dato che ho potuto confermare il fatto che un solo giorno di "bravura" porta già qualche risultato.

Ecco il mio d.a. di oggi:
Colazione: latte e cereali fino a 400 cal :/
Pranzo: 30g di salmone affumicato (50cal) + 30g di lattuga (5cal) + 1 pomodorino (2cal)
Cena: //
Spuntini: Pangocciolo fatto in casa (366 cal)
Totale:823 cal
-Sport: 1h e 30min di breakdance (450cal)

Oggi non mi vengono in mente consigli, ma appena potrò vi renderò partecipi di qualsiasi informazione utile ;)
 Vi ringrazio ancora per i commenti e per il vostro supporto!